Dies nur als kurze Mitteilung, falls sich jemand wundert. Keine Ahnung, woran es liegt, der Webhost hatte eigentlich einen Servercheck für heute Nacht angekündigt, aber offensichtlich gehen bei denen die Uhren anders. Vielleicht haben sie ihre Server aber auch nach Australien verlagert.

Ein Nachwort zur Totentanztagung, weil einige diesbezüglich gefragt haben:
Was genau die ETV ist und wie es dort zugeht bzw. mit welchen Themen man sich beschäftigt bitte ich selbst nachzulesen. Ich habe unten die Website des Vereins verlinkt, hier also nochmal: Europäische Totentanzvereinigung e.V.
Der Totentanz ist ein Kunstmotiv (vorwiegend bildende, aber auch darstellende Kunst, Literatur und Musik), das in seiner strengen Form ins Spätmittelalter rückdatiert und sich bis in die Gegenwart weiterentwickelt hat. Was heutzutage alles als “Totentanz” firmiert, hat nicht notwendigerweise mehr etwas mit dem klassischen TT zu tun, aber das ist eben das Wesen der Entwicklung. Wer sich dafür interessiert, sollte wirklich die Website des Vereins aufrufen, dort finden sich zahlreiche Informationen und auch Bibliographien zum Thema.
Es ist schwierig, über die konkrete Tagung (oder irgendeine Tagung, um ehrlich zu sein) Details aufzuschreiben. Vermutlich werden die meisten Leute, die dieses Blog hier lesen, mit dem Thema so wenig anfangen können, dass es ihnen nicht wirklich bemerkenswert erscheint. Das ganze ist sehr akademisch, man kann es sich wie einen wissenschaftlichen Kongress vorstellen: 90% mittelmäßige bis langweilige Vorträge (was zumeist an der rhetorischen Unbegabtheit der Redner liegt, wenn ich das mal so hart formulieren darf), der Rest ist interessant bis packend bis geradezu revolutionär. Wenn man gerne akademische Vorträge hört, ist so eine Tagung also ideal. Wenn man sich spektakuläre Darbietungen erhofft, dann weniger.
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Das spektakulärste (und abstoßendste) ist mir bei den Anfahrt nach Düsseldorf widerfahren. Empfindliche Gemüter sollten jetzt NICHT weiterlesen, ihnen könnte übel werden. Weiterlesen »

Wer über eine schnelle Internetverbindung verfügt und das Bedürfnis hat, mit offenem Mund auf seinen Bildschirm zu starren, der lade sich folgendes Musikvideo von “Freddie & the Dreamers” (23 MB) aus dem Jahr 1965 runter. Ich habe ja schon viel gesehen, aber… uh… öh… ummm.

Ich muss dazusagen, dass ich weder von der Band je etwas gehört habe, noch weiß, ob es sich dabei um eine Parodie oder einen echten Vorgänger von Tokio Hotel handelt (sprich, ob es ein wirklicher Mädchenschwarm war). Angeblich stammt der Clip aus der Ed Sullivan Show. Aber damals gab’s noch keine Videorekorder. Weiß der Geier, was oder wen das darstellt, aber wer meint, Guildo Horns nackter Oberkörper sei befremdlich gewesen, der hat noch nicht Freddies Hosenträger gesehen bzw. sein Gegacker gehört.

Gibt es irgendjemanden, der die 60er Jahre noch erlebt hat bzw. der sich mit der Musik auskennt? War das hier ECHT?? (Anm: Die Antwort: ja. Siehe Kommentare.)

Ich brauch jetzt ‘n Schnaps.

Kennt ihr das? Während man sich eigentlich auf eine ganz andere Sache konzentriert, arbeitet das Hirn im Hintergrund an irgendwelchen anderen Dingen, und da!, auf einen Schlag streift einen eine Erkenntnis, mit der man nie gerechnet hatte.

Mich hat eben so eine Erkenntnis halb erschlagen, und wiewohl sie für Astrophysiker vermutlich kalter Kaffee von vorgestern ist, ist mir erst jetzt so richtig bewusst geworden, warum es keine schnellen Zeitreisen in die Vergangenheit geben kann. Jedenfalls nicht, wenn man von 4 Dimensionen ausgeht.

Gedankenbeispiel: Person A sitzt vor dem Videorekorder/DVD-Player und sieht sich einen Film mit Person B in Normalzeit an. Dann drückt Person A den schnellen Vorlauf. Was sieht er? Natürlich wie sich Person B im Zeitraffer bewegt. Jedoch: Was würde Person B sehen, wenn sie aus dem Fernsehgerät in die Außenwelt sähe? Sie würde (sich selbst im Zeitraffer befindend, dieses jedoch selbst als Normalzeit empfindend) eine sich zäh bis gar nicht bewegende Person A sehen, je nachdem, wie rasch der schnelle Vorlauf erfolgt.
Nichts anderes passiert bei einer herkömmlichen Zeitreise, wie man sich das so landläufig vorstellt: Man lässt die Zeit um sich herum schneller vergehen, während sie für einen selbst “normal” abläuft. So dass man in subjektiven 5 Minuten vielleicht 500 Jahre durch die Zeit gereist ist.

Sieht man derartige Szenen in Filmen, so passiert ein entscheidender Fehler. Der Zeitreisende setzt sich in seine Maschine – und verschwindet vor den Augen derer, die nicht mitreisen. Genau das Gegenteil wäre der Fall. Er würde nicht verschwinden, er würde erstarren. Für die Außenstehenden wohlgemerkt. Die würden einen unbeweglichen Typen in einer unbeweglichen Maschine wahrnehmen, und je nachdem, wie schnell er reist, umso unbeweglicher wäre er. Reiste er in 5 Minuten um 500 Jahre in die Zukunft, wären seine Bewegungen für die Außenstehenden so langsam, dass sie schon längst gestorben wären, ehe beim Zeitreisenden selbst auch nur ein Herzschlag erfolgt wäre.
Ob sie den “erstarrten” Zeitreisenden noch berühren könnten, kann ich nicht sagen. Logisch betrachtet müsste jeder, der sich ihm nähert, selbst in eine Art Zeitstrudel geraten, aber das hängt von der Ausgefeiltheit der Zeitmaschine ab. Lustig wär’s, wenn man ihn ganz normal berühren könnte, denn dann könnte es durchaus sein, dass sich der Reisende nach Abschalten seiner Maschine auf einmal ganz wo anders wiederfindet, als er dachte. Auf in einer Obduktionsbank etwa. Oder 6 feet under.

Wichtig sind jedenfalls 2 Dinge:
-) der Zeitreisende “verschwindet” nicht einfach, im Gegenteil, er erschiene jedermann regungslos
-) Reisen in die Vergangenheit sind unter diesen Voraussetzungen nicht möglich. Denn da man, sobald man im schnellen(!) Lauf durch die Zeit reist, für die “Normalzeitlichen” quasi erstarrt sichtbar bleibt, müsste sich der Zeitreisende bereits selbst an der Stelle sehen können, an der er seine Zeitmaschine einschaltet. Bzw. müsste er für jedermann und möglicherweise über Jahre oder Jahrhunderte hinweg eben an der Stelle sichtbar sein, an der er in der Zukunft seine Reise in die Vergangenheit antrat.

Irgendwelche Physiker unter den Lesern? Oder Science Fiction-Spezialisten? Wie gesagt, vermutlich ist meine große Erkenntnis ein alter Hut. Ich ging bloß von dem aus, was man in herkömmlichen Filmen in Sachen Zeitreisen gezeigt bekommt, und dabei ist mir eigentlich noch nie eine derartige “Erstarrung” begegnet, wie sie korrekt wäre. (Ausnahme: Die Star Trek Originalserienfolge “Was summt denn da?” hat sich genau dieses Phänomens bedient, und das war auch mit einer der Punkte, die mich zu meinen Gedanken inspirierten; allerdings ging es in der Episode nicht um Zeitreisen).

Wer etwas wirklich Kurioses lesen möchte, der sollte sich die Kommentare zu meinen letzten 3 Blogeinträgen durchlesen.

Da bin ich naives Ding doch tatsächlich davon ausgegangen, dass dies mein Weblog sei und ich folglich das Recht auf freie Themen- und Wortwahl hätte. Weit gefehlt! Ãœbers Wochenende taten sich nämlich Eintracht Erbsenzähl und der FC Humorlos zusammen und haben mich zwischen ihren Fäusten gnadenlos zerrieben. Ich werde es nie wieder wagen, das Wort “PC” auszusprechen… obwohl, eigentlich ist das ja gar kein Wort. Naja, egal.

Man sollte meinen, ich würde nach all den verbalen Hieben, Maßregelungen und Strafpredigten nun endlich meinen Mund halten und mich zurück in meinen Sumpf der Unwissenheit verziehen. Aber so ist das mit uns Dingern. Wir kommen immer wieder.

P.S. Für alle, die es nicht wissen und noch nie geahnt haben: Dies ist die Website einer Comiczeichnerin, die mitunter und mitunter SEHR auf die Mittel der Ironie und der Satire zurückgreift. Das Betreten meiner Website sowie das Lesen meiner Blogeinträge erfolgt sohin auf eigene Gefahr.

Während ich wie wild am Update arbeite, rufe ich nochmals jedermann auf, sich David Firths Salad Fingers zu Gemüte zu führen. Ich liebe diese Serie. Habe zwar schon einmal dorthin verlinkt, aber das ist doch schon eine Weile her und einige Leser kennen es vermutlich noch nicht. Hier sämtliche Episoden einzeln verlinkt (Flash-Plugin erforderlich):

Salad Fingers 1: ‘Spoons’
Salad Fingers 2: ‘Friends’
Salad Fingers 3: ‘Nettles’
Salad Fingers 4: ‘Cage’
Salad Fingers 5: ‘Picnic’
Salad Fingers 6: ‘Present’
Salad Fingers 7: ‘Shore Leave’

Man könnte argumentieren, dass sich der Inhalt insofern immer wiederholt, als eigentlich jede Episode einfach nur düster und verstörend ist, aber gerade das ist ja das Schöne dran. :-)

Nein, nicht der Dauerregen über Mitteleuropa ist gemeint, sondern die Flut in meinem Hirn. Es ist zum aus der Haut fahren! Dieses Wochenende ist so schlimm wie schon lange keins mehr – ich werde von Ideen verfolgt!

Wie in meinen im Vorbeitrag verlinkten Einblicken erwähnt, muss ich mich in der Regel nicht um neue Ideen und Einfälle sorgen, weil sie bei mir Schlange stehen. Die Schlange hat nun aber den Aufstand geprobt und mir die Tür eingetreten: Ich habe binnen 2 Tagen 2 neue Ideen für neue Geschichten (abseits von T&M).
So nett und erfreulich das klingt – es nervt! Ich habe momentan keine Zeit für neue Ideen, ich muss am Storyboard für T&M arbeiten, und gerade jetzt bin ich an dem Punkt, der eigentlich sehr viel Kalkül und sehr wenig direkte Kreativität erfordert. In diesem Zustand neue Ideen zu haben (die sich natürlich im Gehirn festsaugen und sofort bearbeitet werden wollen, ergo von allem anderen ablenken) ist mehr als hinderlich. Und nachdem ich gestern schon einen gewaltigen Geistesblitz hatte (eine komplette Geschichte mit einem Schlag, fast fix-fertig im Kopf), trifft er mich heute unvermutet erneut. Um halb eins in der Früh. Ich wollte eben zu Bett gehen. Jetzt kann ich nicht mehr schlafen! AARGH!

Hat jemand vielleicht eine Schreibblockade, die er mir für ein paar Wochen ausleihen könnte? *wahnsinnigwerd*

Immer, wenn man denkt, man habe schon alles gesehen…
Ich sitze in aller Gemütlichkeit da, vor mir eine (gläserne) Kanne Kräutertee, der im Schein des Teelichtes bernsteinfarben funkelt. Da fällt mir ein recht grober Partikel auf, der sich am Boden des Gefäßes befindet, ich denke, es ist ein Stück Kraut – aber es ist eine Spinne.

Das löst Nachdenken aus. Zunächst hatte ich angenommen, dass die Spinne vielleicht in der Kräutermischung war (ist ja bio!), aber ich hatte einen Filter verwendet. Ergo muss sie a) in der leeren Kanne gewesen sein, ehe ich das siedende Wasser hineingegossen habe oder b) im Wasserkocher. Oder aber sie ist in selbstmörderischer Absicht in den frisch aufgebrühten Tee gekrochen, als ich gerade nicht hingesehen habe.

Wie auch immer, ich habe hiermit gekochte Spinne konsumiert. Oder besser, Essenz von gekochter Spinne. Da der halbe Tee schon getrunken war, habe ich den Rest auch nicht mehr weggeschüttet sondern weitergetrunken. Wer weiß, vielleicht hilft’s ja und ich kann demnächst über Häuserwände klettern. (Verdammt. Latex steht mir nicht!)

Es ist auf alle Fälle merkwürdig, in seinen Tee zu schauen und festzustellen, dass einen eine kleinere Tarantel anstarrt. Wie ich dieses Vieh übersehen konnte, entzieht sich meinem Verständnis.

Seit einigen Tagen weiß ich, dass das, was ich bislang eher periphär als “Geruchsfetischismus” bezeichnet habe, einen medizinischen Terminus besitzt. Laut Flexicon versteht man unter Hyperosmie “eine krankhaft gesteigerte Geruchswahrnehmung. Sie kommt u.a. bei Epilepsie, Psychosen und in der Schwangerschaft vor.” Dauerschwanger bin ich sicher nicht, epileptische Anfälle habe ich auch noch keine gehabt (wer hier Gegenteiliges behauptet, der hat mich bloß bei einem höchst seltenen Versuch zu tanzen beobachtet), bei der Psychose möchte ich zwar meine Hand nicht ins Feuer legen, aber…

Persönlich bin ich ja immer noch nicht davon überzeugt, dass mein Geruchssinn so viel ausgeprägter ist als der anderer Menschen. Es kommt allerdings schon mal vor, dass ich mich bereits vor Übelkeit winde, während meine Mitmenschen einen vorhandenen Gestank überhaupt nicht wahrnehmen. Und es ist auch eine Tatsache, dass ich aus genau diesem Grund Körperkontakte meide. Kurz gesagt: die Mehrzahl der Menschen mieft unerträglich. Für mein Geruchsempfinden jedenfalls.

Dieses Symptom (bzw. die Erkenntnis, dass es einen offiziellen Namen trägt) hat mir in meinem persönlichen Kuriositätenkabinett noch gefehlt. Ich hatte mich bislang immer “Grenouille” bezeichnet (Bezug nehmend auf den gleichnamigen Charakter aus dem Roman “Das Parfum”), jetzt weiß ich nicht mehr, wie ich mich nennen soll. Oder kennt jemand die korrekte Abwandlung des Wortes für “einen an Hyperosmie Leidenden”? :-/