… die ich je hatte, muss das hier der abartigste EVER sein. Vor allem, weil er absolut keinen erkennbaren Auslöser hat. Gleich vorweg: Mit österreichischer Innenpolitik Unvertraute, werden hier wohl eher wenig verstehen, aber ich glaube, der Inhalt ist auch so absurd genug.

Ich träumte die Handlung als reiner Beobachter, als kleine Figur, die zwar im Geschehen steckte und zusah, aber selbst keine handlungstragenden Aktionen setzte.
Die große Koalition in Österreich hatte sich gerade etabliert, und die Oppositionsparteien rüsteten zum Gegenangriff, vor allem ging es um Kritik an Rot und Schwarz bezüglich nicht eingehaltener Wahlversprechen. Was halt realiter so passiert.
Um ihre Kritik möglichst effizient zu gestalten, trafen sich also alle Oppositionellen an einem Tisch, um die weitere Vorgehensweise zu besprechen und ggf. ungewöhnliche Bünde im Dienste der Sache zu schließen. Es waren hier zwar alle im Parlament vertretenen Parteien anwesend, ins Auge gefallen sind mir als Beobachter jedoch vorwiegend Grün und Blau. Die Verhandlungen verliefen ganz gut, vor allem der Herr Strache war bester Laune, und als sich der Tag dem Ende näherte, bot er einer noch sehr jungen Kollegin von den Grünen, die die Gespräche für ihre Partei leitete, an, mit ihr eine Honigmassage zu machen. Die junge Frau willigte ein, und die zwei verschwanden in ein sauna-artiges Separee.

Tumult brach aus.

Anwesende Journalisten überschlugen sich, die heiße Mitteilung an ihre Redaktionen weiterzuleiten, jeder wollte wissen, was in dem Hinterzimmer vor sich ging. Der ORF rückte an, Kamerateams stürmten die jeweiligen Parteizentralen. Die Grünen gaben keine Kommentare, die FP-Granden griffen sich feixend in den Schritt und zerschmolzen vor Schadenfreude.

Tags darauf tauchten die zwei wieder auf und versuchten den Sturm der Entrüstung zu besänftigen. Sei ja gar nichts passiert, meinte Strache, und dann wurde ein Video eingspielt, auf dem er nur mit hautengem gelb-bunten Slip bekleidet, darüber ein Suspensorium tragend, zu sehen war, wie er die ebenso zart bedeckte Grüne Kollegin mit Honig übergoss und dabei zu erklären versuchte, wie so eine Honigmassage zu vollziehen sei. Irgendwie half dieses Video nicht wirklich, die Bedenken zu zerstreuen.
Es erfolgte weiterer Tumult, die Empörung zielte vor allem auf die junge Grüne, die im Verlauf der Empörungswellen ihre Ämter zurücklegen musste, während Strache weiter vor sich hin grinste.
Dies alles beobachtend wunderte ich mir bloß, wie die junge Frau nur so blöd hatte sein können zu erwarten, dass ihr Verhalten KEINEN Skandal auslösen würde. „Völkerverständigung“ über die Parteigrenzen hinweg schaut anders aus.

Dann wachte ich auf und fragte mich erstens, wie in Drei-Teufels-Namen man so einen Schwachsinn träumen kann und zweitens, ob ich das Bild von Strache in Slip und Suspensorium je wieder aus meinem Kopf kriegen werde.
Frohe Weihnachten.

Ich kann nicht umhin, diesen Quatsch hier auch zu posten. Vielleicht liegt’s daran, dass das Originallied (Henry Valentino mit Schenkelbürste & Uschi) ein Kindheitstrauma von mir ist, aber ich finde es (böse) witzig. :-)

Der erste Traum im neuen Bett (einer neuen Wohnung) soll ja angeblich wahr werden. In meinem Fall wird sich das wohl etwas schwierig gestalten.

Ich war Tatort-Ermittler Felix Murot (alias Ulrich Tukur) und habe mit meiner Ermittlerkollegin (k.A. wer das war, Aussehen hab ich auch vergessen) wild und ziemlich feucht herumgeknutscht. Dann kamen eine Handvoll Gangster, ich floh und war plötzlich auf einer über einen sehr breiten Fluss führenden Brücke. Ich sprang über das Geländer, entfaltete im Fall meine breiten Flügel (auf dem Rücken, unter dem Jackett gelegen) und segelte davon, während mir die Gangster wütend Eierbiskuits hinterherwarfen.

Ich habe 3 sehenswerte Kuriositäten auf meiner Facebook-Seite verlinkt.

Und ja, ich weiß, dass einige hier eine FB-Allergie haben, aber man kann die Seite auch sehen, ohne auf FB registriert zu sein, also macht euch nicht ins Hemd. ;-)
Grund für die dortige Verlinkung: Es geht einfach schneller und weniger umständlich als hier. So hart ist die Realität mitunter.

Mein erster reverser Blogpost, dem diesmal der FB-Eintrag vorausging. Eigentlich wollte ich das hier ja nicht nochmal posten, weil es wieder mal nur mein privates Blabla ist (es geht darum, warum ich nach NRW will und welche Art Job ich suche), aber dann habe ich mich beim nochmaligen Durchlesen meines Beitrages verklickt und „Translate“ aktiviert. Und erfuhr folgendes:

So all alone and without any support I not trust almost walking out me. All the more so quite parallel run new job and moving. My preferred area remains therefore Münster, Dortmund or if’s must be also Cologne but there is live sauteuer.

Außerdem bin ich ein weltoffener Mensch who „can imagine almost everything, which makes sense.“
Humanist bin ich auch, denn ich habe festgestellt: „Money is secondary, it must stop to life.“
Allerdings habe ich dann plötzlich meine Prinzipien um 180° gedreht, denn „I do not perform everything but animal testing, which can and will.“

Und ja, Babelfish-artige Übersetzungen sind ein alter Hut, aber sie sind und bleiben einfach ein Lacher. Schönen Sonntag! :-)

OK, für alle, die Feeds abonniert und die aktuellen Änderungen nicht mitbekommen haben, hier der morgige Treffplan:

Grund des nochmaligen Postens: Es hat sich herausgestellt, dass der McD am Zoo gar keinen McCafé mit dran hat. Das war eindeutig eine Lege vom Schenkelklopfer, denn der weiß, dass ich in einen normalen McD eigentlich keinen Fuß reinsetze, weil mir der Geruch allein schon nicht behagt, geschweige denn das „Essen“. McCafé ist ok, aber die Labberbrötchenabteilung – ne. Egal. Es gibt zwar einen McD am Ku’Damm, aber Sinn und Zweck des Treffens am Zoo ist ja, dass ich es nicht so weit zu meinem Bus nach Tegel habe. Und außerdem haben wir jetzt schon so oft geändert, dass ich McD einfach beibehalten, egal ob mit oder ohne Café. Einmal wird’s mich schon nicht umbringen, und wer weiß, vielleicht kann man das Zeug mittlerweile sogar essen (haha!).
Abgesehen davon habe ich mich bei meinem Vorpost bei der Telefonnummer vertippt (falsche Vorwahl).

Es tut mir leid, dass ein wohlgemeintes Treffen dann doch ein wenig ins Chaos ausartet, aber ihr wisst ja, wen ihr dafür zur Verantwortung ziehen könnt. Er wird aktuell noch immer vom Tod gewürgt (und das mit Recht).

Zur kurzweiligen Unterhaltung bis zum nächsten Strip, sei allen, die ihn noch nicht kennen, mein Search-string-Thread empfohlen.

Von Zeit zu Zeit picke ich mir aus den Suchanfragen, die auf meine Website führen, die kuriosesten heraus und poste sie (samt Kommentar meinerseits) im Forum. Wobei ich bei einigen dieser Suchanfragen ernsthaft am Vorhandensein eines Gehirns seitens der Suchenden zweifle.

Ein weiterer Grund, den Film gut zu finden: Der Vatikan wettert gegen die darin gezeigte Götzenverehrung, die Kommunisten gegen ein angebliches Plagiat, und hysterische US-Nichtrauchervereine*) gegen die vermeintliche Verherrlichung des Pofelns. Quelle.

Das alles ist so bescheuert, dass es mir einen weiteren Blogbeitrag wert ist.

*) und dies sage ich als vehemente Rauch-Gegnerin, aber hier wurde eindeutig die Grenze zur Paranoia überschritten.

Ich bin ja ein bekennender Nicht-Fernsehgucker. Die Kiste wird bestenfalls eingeschalten, um eine DVD zu schauen, und das auch nicht mehr, seit der DVD-Player eingegangen ist.

Heute war das geschätzte 3. oder 4. Mal, dass ich dieses Jahr fernsehen wollte. Da schalte ich also den Apparat ein, und nach 10 Minuten macht es auf einmal einen Knaller, das Bild wird schwarz und das Gerät beginnt zu stinken. Ergo habe ich alle Kabel und Stecker sofort rausgezogen – und NICHT ferngesehen.

Und was ist daran gruselig? Ich wollte mir – weil ich’s tatsächlich noch nicht gesehen hatte – endlich mal „The Blair Witch Project“ ansehen. 10 Minuten. Dann war der Fernseher tot.

Also, ihr alle, die ihn auch noch nicht gesehen habt: Haltet euch von dem Film fern. Es ist alles wahr. :-P

Eine ORF-Newsmeldung war der Auslöser für allerhand Gedanken, die sich in den letzten 15 Minuten in meinem Kopf breit machten, und die ich für so wichtig erachte, dass ich sie unbedingt mit der Welt teilen muss. Freilich, ob wichtig oder nicht, das ist eine hoch philosophische Fragestellung. Ein jeder möge selbst entscheiden… Weiterlesen »

Ich habe so eine Eigenschaft, die ziemlich rar sein dürfte, da mir noch nie jemand von ähnlichen Erlebnissen berichtet hat.

Fast jeder ist schon mal durch einen Albtraum erschreckt aus dem Schlaf gerissen worden. Das passiert mir seit gut 10 Jahren nicht mehr, weil ich halbluzid träume (sprich, ich beeinflusse meine Trauminhalte während des Träumens, werde mir bewusst, dass das jetzt eine unangenehme Geschichte in welcher Hinsicht auch immer zu werden droht, und ändere den Inhalt während des Träumens ab; halbluzid nenne ich das ganze, weil ich es mir nicht vornehme, es passiert einfach).
Was mir hingegen so ein, zwei, drei Mal im Jahr passiert ist, dass ich mich aus einem Traum wachlache. Da passiert irgendwas in der Traumhandlung, das ich so komisch finde, dass ich real zu lachen beginne, und dieser Lärm weckt mich dann auf. Das finde ich dann in der Regel gleich noch viel komischer, so dass ich mich für gute 10 Minuten wiehernd im Bett rumwälze, und weil ich mir vorstellen kann, wie bescheuert das aussieht, muss ich gleich noch viel mehr lachen.

Was ich dabei aber noch interessanter finde, ist, dass das, was mein Gelächter im Schlaf ausgelöst hat, hernach weit weniger lustig wirkt, und Leute, denen man es erzählt, reagieren meist überhaupt nicht darauf.

Vielleicht kann ich es besser verdeutlichen, wenn ich die Szenerie beschreibe, in der dann der bewusste Lachauslöser fiel. Es war eine halb-berufliche, halb-freundschaftliche Runde von Arbeitskollegen, die da beisammen saß. Welche Rolle ich dabei spielte, weiß ich gar nicht, ist jetzt aber auch unwichtig. Man stelle sich vor: Eine Runde entspannter Arbeitskollegen, man trinkt vielleicht schon das zweite Bierchen und „der Schmäh rennt“, wie man in Wien so schön sagt. Dann kommt das Gesprächsthema auf Diskretion, genauer gesagt die Fähigkeit, sich unbemerkt und unerkannt durch einen Raum zu bewegen. Woraufhin lachend auf einen in der Runde gedeutet wird, der ja wohl mal überhaupt nicht diskret sein könne. Der kontert daraufhin mit gespielter Entrüstung und meint:
„Ich? Ich könnt‘ der Al-Kaida mit einem Sackel Maroni ins Ohrwaschel kriechen!“

Man bedenke: Ich habe diesen Satz nie zuvor in meinem Leben gehört. Das war also eine reine Traumgeburt. Ich finde diesen Ausspruch dermaßen absurd, dass ich mein Gelächter zumindest nachvollziehen kann. Verstehen werden ihn vermutlich nur Österreicher oder Deutsche, die schon ein bisschen Wienerisch vorbelastet sind. „Ein Sackel Maroni“ soll dabei für etwas Raschelndes, also durchaus Auffälliges stehen. Der Typ wollte also festhalten, dass er sich sogar mit Geräuschverstärkung in ein Hörorgan einschleichen könnte, ohne wahrgenommen zu werden. Die Formulierung aber… Wie in aller Welt bin ich auf DIESEN Satz gekommen?? Und das noch dazu im Traum?
I bin ma selbst a Wunder.

Ihr wisst hoffentlich, dass ich in meiner Leserbeiträge-Ecke immer wieder mal externe Fotos vom Tod reinstelle, die mir Leser schicken. Falls ihr das nicht gewusst habt, schämt ihr euch jetzt erstmal 3 Sekunden und zappt dann rüber!

Jetzt bin ich selbst auf eine Sammlung von Skelett-Bildern gestoßen, die ein einige eifriger Knochenjäger auf Flickr ausgestellt hat haben. Da es mir erstens zu mühsam wäre, alle zu kopieren und vor allem vorher um Erlaubnis zu fragen, verlinke ich also gleich direkt auf die Fotoseite:
Bone Daddys Knochenfotosammlung
(zur Sicherheit möchte ich anmerken, dass sich auch Fotos aus pathologischen Sammlungen von deformierten Kinderskeletten darunter befinden, wer diesbezüglich empfindlich ist, sollte also zumindest von diesen Abstand nehmen – man kann sich ja vorher die Ãœbersicht mit den Thumbnails ansehen).

Nur mal so für einen entspannten Sonntag. ;-)

Ich kam gestern um ca. 23 Uhr heim. Sechs Tage Buchmesse (inkl. einem Tag Anreise, Transport der Bücher und Aufbau des Standes). Meine Herren.

Man sollte meinen, die permanente Anwesenheit gäbe einem Gelegenheit, sich die diversen Messehallen in Ruhe anzusehen, aber dem ist nicht so. Man ist einfach erschlagen. Von der Arbeit, von der permanenten Anspannung und vor allem von den Menschenmassen. Bereits am zweiten Tag lehnt man nur noch in seinem Hamsterkäfig rum, beobachtet die Leute, ist freundlich, wenn man mal angesprochen wird, und fühlt sukzessive, wie einem das Hirn davonschwimmt. Das ganze wirkt extrem surreal, und wie sehr das Hirn unter all diesen Eindrücken leidet, zeichnet sich letztlich in den Träumen ab.

In der ersten Nacht träumte ich, ich hätte 4 Katzen, von denen ich jeweils 2 tiefgefroren hielt, weil sich die Paare untereinander nicht vertrugen. Ich taute also immer mal 2 auf und fror die anderen beiden dafür ein, wobei ich ihnen vorher aber ein Gefrierschutzmittel einflößen musste, damit ihnen die tiefen Temperaturen nicht schaden konnten. Da hat mich offensichtlich meine Vergangenheit in der Zellkultur eingeholt. Um nämlich das Platzen der Zellen (aufgrund der Kristallisation und demzufolge der Ausdehnung des Wassers) zu verhindern, fügt man DMSO hinzu, irgendwie muss sich das aus den Tiefen meiner Ganglien in den Traum geschlichen haben. Gruselig, das ganze bei Katzen anzuwenden (wo es realiter natürlich NICHT funktioniert!).
Im nächsten Traum ging ich sogar noch weiter zurück in meine Vergangenheit, ich besuchte nämlich meine ehemalige Volksschule (die Erinnerungen daran sind alles andere als positiv) und flog wie Mary Poppins mit Regenschirm durch das Gebäude. Klingt zwar harmlos, war aber von einem eher unangenehmen, beengten Erinnerungsgefühl getragen, und im Traum wurden die Zimmer auch beständig kleiner. Der Hamsterkäfig lässt grüßen.

Der dritte Traum wird sich hingegen nicht so leicht toppen lassen. Ich träumte, ich hätte die Hölle erschaffen.
Das ganze war wie ein regelrechter Blockbuster aufgebaut, die visuellen Eindrücke waren gewaltig. Leider weiß ich nicht mehr viel über den Handlungsaufbau, umso mehr, als ich nicht über den Anfang des „Films“ hinaus kam. Die Hölle selbst bekam ich demzufolge auch nicht zu Gesicht, nur einen Vorraumbereich, aber der war gruselig genug. Dort saßen schwarz verkohlte Kinder in einer Ecke und starrten die Eintretenden mit großen, blauen Glotzaugen an. Vermutlich von Silent Hill beeinflusst, obwohl diese Kinder ganz anders aussahen und auch nicht schrieen.
Michael J. Fox und Charly Sheen waren Höllendiener, und zwar nur deshalb, weil sie sonst selbst im Fegefeuer gelandet wären. Initiiert wurde das Inferno durch einen Sexual-Menschenopfer-Akt, bei dem ein Mann und eine Frau rituell dargebracht wurden. Und der Chef und Auslöser des ganzen war ich.

Toll. Das ist nun schon mein dritter Traum, in dem ich Satan darstelle. Zweimal war ich in meinen Träumen bereits das absolut Böse. Ich kann mich aber nicht mehr daran erinnern, ob diese Träume auch mit der Frankfurter Buchmesse in Zusammenhang standen.

Die USA ringen mit sich selbst (Wahl), die ganze Welt ringt mit der von den USA ausgehenden Wirtschafts- (oder zumindest: Finanz-) krise, an allen Ecken und Enden der Welt kracht es… und was bringt das Blut der Deutschen in Wallung? Ein klebriges Gesöff bzw. dessen österreichischer Genus.

Um aber zu relativieren: In Deutschland diskutiert man in irgendwelchen Privatblogs über dieses bedeutende Thema. In Österreich ist das hingegen eine Newsmeldung auf orf.at wert! Meine Herren, muss es uns gut gehen.

Lest also hier, warum (angeblich) halb Deutschland in krampfartige Zuckungen verfällt, weil man in Österreich DAS Cola sagt. ;-)

Nachtrag: Geschmacksbewertung des Colas

Getrieben von unterschiedlichsten Kommentaren, die tatsächlich von „sehr gut“ bis „grauenvoll“ reichten, habe ich mir nun doch so eine Dose besorgt (EUR 0,89 ohne Dosenpfand, sowas gibt’s auf der Insel der Seligen zum Glück nicht).
Fazit: Nach dem ersten Schluck bitter im Abgang, was sich nach einiger Zeit aber legt.
Vordergründiges Aroma: PVC- bzw. Teppichbodenschäumung. Ganz im Ernst, ich hatte ein massives Flashback in meine Kindheit. Immer, wenn wir damals einen neuen Spannteppich gekauft haben, hat es in den Teppichabteilungen der Möbelkaufhäuser so gerochen, wie dieses Cola schmeckt. So eine Mischung aus Lackchemie, Schaumstoffchemie und Kunstfaserchemie. Ich habe es damals geliebt, mich auf fabriksneuen Teppichen zu wälzen. Später dann, wenn sie nicht mehr so fabriksneu, sondern eher voller Hausstaubmilben waren, war’s mit dem Wälzen vorbei. Ich habe seit vielen Jahren keinen Spannteppich mehr, weiß daher auch nicht, ob die Teppichabteilungen immer noch so riechen wie früher. Das Red Bull Cola schmeckt jedenfalls nach den 70er Jahren.
Ach ja: Ich habe die nach der Verkostung übrig gebliebene Hälfte im Ausguss entsorgt. Flüssiger Spannteppich ist nicht so meins.

Eine große Bitte an alle männlichen Leser von T&M, mir bei einer Evaluierung des maskulinen Denkens zu helfen. Es geht hier nicht um Verurteilung noch um Polemik, meine Anfrage ist völlig ernst und vorurteilsfrei gemeint.

Ich hatte gestern eine Unterhaltung mit einem Bekannten und T&M-Leser, im Verlaufe welcher die Szene aus Teil 2 zur Sprache kam, in welcher sich Mercedes in Unterwäsche vor dem Spiegel die Haare fönt. Mein Bekannter meinte, soetwas könne ich doch nicht zeichnen, woraufhin ich um Erklärung bat, was er damit meine. Da ich es noch immer nicht ganz verstanden habe, hoffe ich mal, dass ich seine Erklärung nicht falsch wiedergebe:
Einer Frau beim Fönen der Haare zuzusehen, sei für Männer (er hat dezidiert von den Männern als solchen und nicht nur von sich gesprochen) unangenehm, weil sie soetwas nicht sehen wollten. Mit „soetwas“ ist gemeint: das „Herrichten“, „Schön machen“. Also, ich nehme mal an, Männer wollen nur das fertige Produkt zu Gesicht bekommen, nicht aber den Prozess, der dahin führt.

Dieser Ansatz hat mich sehr erstaunt. Mir ist schon klar, dass Männer nicht unbedingt mit allen Details der Menstruation konfrontiert werden wollen oder einer Frau nicht beim Schminken zusehen. Aber dass Haarefönen auch zu den ausgeklammerten Wahrnehmungsbereichen gehört, war mir neu.

Sollte das wirklich so sein, frage ich mich allen Ernstes, wie jegliche Beziehung überhaupt funktionieren kann. Die wenigsten Frauen werden zu nachtschlafender Stunde aufstehen, sich schnell behübschen, solange der Gemahl noch schläft und ihm dann in Strapsen und Spitzenunterwäsche sein Frühstück servieren. Wie übersteht ein Mann den Beziehungsalltag, wenn sich seine Gefährtin ab und an die Haare fönt?

Wie gesagt, ich meine diese Frage absolut ernst und möchte alle Männer bitten, mir ihr persönliches Empfinden dazu zu schreiben. Es wird niemand verurteilt oder angeklagt, noch werde ich meinen Comic umzeichnen.

Des weiteren merkte mein Bekannter auch an, dass ihm die Unterwäsche des Mädchens nicht gefalle. Da scheiden sich wohl auch die Geister. Mir persönlich gefällt Reizwäsche nicht, und vor allem trägt die wohl kaum eine Frau im Alltag, bestenfalls in Verführungssituationen (was in besagtem Strip nicht gegeben war). Ich persönlich finde Frauen in normaler Unterwäsche (Mercedes trägt schließlich keine Schlabberhose in Feinripp-Look) auch attraktiver als aufgebrezelte Dessousmodels, aber das ist halt mein persönlicher Geschmack. Dass man aber ganz normale Unterwäsche schon als abstoßend empfinden kann, war mir ebenfalls neu. Wie denkt Mann denn so darüber?

Ein Nachmittagsschläfchen hatte es heute traummäßig in sich. Ich muss dazu sagen, dass ich zum halbluziden Träumen neige. Ich glaube, darauf bin ich schon mal eingegangen, will das Prinzip hier aber trotzdem nochmal kurz erklären: Unter luzidem Träumen versteht man gemeinhin, dass der Träumende imstande ist, den Inhalt seiner Träume bewusst zu steuern.
Ich kann das nicht beliebig, sondern es passiert automatisch. Nämlich immer dann, wenn ein Traum, liefe er unbeeinflusst weiter, unangenehm würde. Sprich, sich entweder zu einem Albtraum, einem Versagertraum oder einem peinlichen Traum entwickelte. Diese Träume werden von mir abgeändert, und zwar so, dass ich mir während des Träumens meist ganz kurz des Umstandes bewusst werde, dass ich träume (woran ich mich später nicht immer erinnere), dann jedoch sofort wieder in der Handlung versinke, die sich aber ab dem Moment völlig anders gestaltet. So richtig bewusst wird mir das alles immer erst nach dem Aufwachen.

Egal. Ich will hier nicht über das Wesen des luziden oder halbluziden Träumens ausholen, ich will meinen ultimativen Traum erzählen. Ultimativ deshalb, weil er glaube ich der kränkste und absurdeste Traum ist, den ich je hatte und jemals haben werde.
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Bitte nicht nervös werden – es gibt keinerlei Pläne, Angebote oder sonstiges von Film oder Fernsehen. Das ist eine rein spekulative Frage, die ich in den Raum stelle, weil der Vorschlag immer wieder seitens der Leser kommt, ich mir die Umsetzung aber nicht vorstellen kann.

Also: Wenn ihr euch eine Realverfilmung von T&M wünschen würdet, erklärt mir bitte, wie das funktionieren soll.

Das ist NICHT zynisch oder bösartig gemeint, ich habe wirklich und wahrhaftig ein Vorstellungsproblem bezüglich der Darstellung des Todes. Der ist bei mir ja ein eindeutiger Cartooncharakter, von dem man kein Gesicht, sondern nur sehr unnatürlich große Augen sieht. Wie genau sollte das in einer Realumsetzung funktionieren? Normal große Augen hinter einer CGI-geschwärzten Kapuze sehen nämlich grässlich aus, das wirkt überhaupt nicht. Und zwar allein schon deshalb, weil reale Augen nie die übertriebene „Mimik“ aufweisen können, wie die Cartoonaugen des Todes. Man müsste ergo den Tod völlig anders darstellen, als er im Comic aussieht, und dann stellt sich wiederum die Frage, ob es überhaupt noch mein Tod ist.
Mir kommt da noch der todartige Charakter aus dem Film „The Frighteners“ in den Sinn. Der hatte gar keine Augen. War aber de facto auch keine reale Person, sondern reines CGI.

Wer würde einen Animationsfilm bevorzugen? Wer einen Realfilm? Und wer eine Mischung aus Real und CGI? Bitte mit detaillierten Vorstellungsangaben!

Jetzt bin ich wirklich mal gespannt, was da für Lösungen kommen. :-)

Ich hatte einen Traum. Darin war ich Telefonsexanbieterin. Oder besser gesagt: Ich hatte mich gerade dazu entschlossen, in das Geschäft einzusteigen. Allerdings lief es mit dem Timing nicht so richtig, denn kaum hatte ich den Entschluss gefasst, entdeckte ich, dass meine entsprechende Anzeige in der Zeitung bereits erschienen war. Ich war darauf aber noch gar nicht vorbereitet, und außerdem hatte ich gerade das Haus voller Familienmitglieder. Und grade, als alle so schön um mich herumstanden, läutete natürlich das Telefon. Ich hob ab, es erklang eine röchelnde Männerstimme. Was der (sehr jung klingende) Mann genau von mir wollte, weiß ich nicht mehr, vermutlich hat er mir erzählt, wie er gerade an sich rumfummelt.
Je nun, jetzt war ich in der Bredouille. Was tun? Einfach auflegen? Das brächte mich um die Einnahmen. Andererseits konnte ich vor versammelter Familie auch nicht zu stöhnen anfangen. (Anmerkung: Realiter hätte ich natürlich aufgelegt, aber meine Traumlogik funktionierte wohl ein wenig anders). Also schloss ich einen Kompromiss, indem ich zwar nicht stöhnte, aber doch auf den Anrufer einging. Das Ergebnis war eine Art Business-Talk um die Beschaffenheit seines besten Stückes. „Ach was? Ja, beschreiben Sie mal. Jaja, das klingt sehr interessant. Ach was, so groß? Oh ja, ich bitte darum.“
Alldieweil sah ich mich nervös in der Runde um, ob irgendein Familienmitglied Verdacht schöpfte.

Ich plädiere dafür, dass ab sofort der Stellenmarkt in Zeitungen mit dem großen Warnhinweis Achtung! Das Lesen dieser Inserate kann zu unerwünschten Nebenwirkungen während Ihrer Nachtruhe führen! versehen wird.

Auf dieser Seite kann man ein Portraitfoto von sich hochladen und erhält einen vollautomatischen Vergleich mit diversen Berühmtheiten. Nicht nur, dass ich zu 75% wie Keanu Reeves aussehe, kenne ich gerade mal die Hälfte der sonstigen „Stars“. Und ich vermute auch, die haben keine hässlichen oder normalaussehenden Gesichter in ihrer Datenbank, sonst hätte ich sicher mehr Ähnlichkeit mit Lily Tomlin anstelle des Auserwählten.
Und dabei konnte ich „Matrix“ nie leiden!

Ich muss gestehen, ich habe mich trotz vielfachen und vielfältigen Aufenthalts in Deutschland selten in den öffentlichen Verkehrsmitteln umgesehen. Klebt dort auch immer irgendwo der Hinweis, man möge sich im Sinne der eigenen Sicherheit an den Haltegriffen festhalten? Falls Notbremsung usw.? In Wiener Öffis steht das in Form von „Bitte benützen Sie die Haltegriffe“. Und spätestens seit heute weiß ich, warum mir vor diesen lebensrettenden Gestängen schon immer gegraust hat. Sie sind nicht nur dreckig und fettig, weil sich täglich hunderte ungewaschene Hände an ihnen abwetzen (ein Grund, warum ich mich entweder nur mit den Ellenbogen oder durch den Ärmel der Jacke hindurch oder, wenn nicht anders möglich, mit lediglich 3 Fingern irgendwo abstütze, denn als festhalten kann man das kaum bezeichnen), sie sind nachgerade gesundheitsbedrohlich!

Heute, Straßenbahn, kurz vor 18 Uhr. Ich stehe ganz hinten und höre, wie ein Mann, der ein paar Reihen weiter vorne sitzt, laut prustend niest. Dabei hält er seine Hände vors Gesicht, und sowohl der Klang des Niesens als der darauf folgende lange bedächtige Blick des Mannes auf seine Handflächen lässt darauf schließen, dass das ganze nicht rückstandsfrei vonstatten gegangen ist. Was macht der Mann also? Fummelt er beschämt nach einem Taschentuch in seiner Jackentasche? Wischt er sich an seinen Hosenbeinen ab? Aber nein, er hat die Schilder gelesen auf denen ja groß und deutlich steht: Bitte benützen Sie die Haltegriffe! Und das tut er dann auch mit einem langen, reinigenden Wisch.

Im übrigen: die Grippe kursiert gerade. Benützen Sie daher besser nicht die Haltegriffe, weil andere Fahrgäste das möglicherweise schon vor Ihnen getan haben. Mahlzeit!

Normalerweise verlinke ich ja keine Nachrichtenmeldungen. Aber die mysteriöse Büchervernichtung an einer bayrischen Katholischen Universität verleitet mich dazu, eine Ausnahme zu machen. 80 Tonnen (!) teils wertvolle historische Bücher wurden dem Altpapier zugeführt und kein Mensch weiß warum bzw. die, die’s wissen, hüllen sich in Schweigen und behaupten, die Untersuchungen seien im Laufen. Die Rolle der Bibliotheksdirektorin bleibt im Dunkeln.

Der Gedanke an Umberto Ecos Megabestseller drängt sich auf. Was soll da mittels Büchervernichtung verheimlicht werden? Etwa, dass dem Heiligen Thomas von Aquin mal ein Grinser entwichen ist, oder dass sich die Apostel nach dem Abendmahl noch ein paar deftige Witze erzählt haben? Ok, ok, ich erliege meiner Fantasie…

Es wird an der Zeit, eine kleine statistische Offenbarung meiner Site zu vollziehen. In jeder halbwegs brauchbaren Webstatistik werden u.a. auch die Searchstrings aufgelistet, nach der eine Website aufgerufen wurde. Das sind Suchbegriffe, die irgendjemand in eine Suchmaschine eingibt, und die dann auf eine Site verlinken, weil dort der ganze oder Teile des Suchbegriffes enthalten sind. Weiterlesen »

Dieser Beitrag enthält schwarzen Humor auf Kosten einer ehemals lebenden Person. Normalerweise ist das zwar nicht mein Stil, doch diese spezielle Ironie entspringt nicht meiner Fantasie, die schrieb das Leben. Wer es nicht lesen will, der klicke bitte nicht hier: Weiterlesen »

Ich arbeite am Comic, ganz sicher! Aber das hier MUSS einfach sein!

Dass ich Neil Cicieregas Potter Puppet Pals immens schätze, habe ich von einigen Jahren ja schon mal kund getan. Ursprünglich waren das ‚bloß‘ zwei Flash-Animationsfilmchen. Mittlerweile hat der, dessen Namen keiner aussprechen kann (nicht Voldemort, sondern Neil) aber auch richtige Puppentheatersketches daraus gemacht, und sie sind genauso absurd wie die animierten Vorgänger.

In ihrer Gesamtheit findet man sie unter www.potterpuppetpals.com (auch die Flash-Filme). Ach ja, nur für Potter-Fans oder zumindest Potter-Kenner geeignet, sonst geht der Witz an einem vorbei.

Den hier muss man sich aber ansehen. Es ist einfach nur gut.

P.S. Dass dem ganzen wirklich ein kleiner Kult folgt, hört man an dieser Live-Performance der PPP. Leider sehr viel Geschrei, aber die Sache ist dennoch unbedingt sehenswert, weil Voldemort darin sein aus dem „Soundtrack“ bekanntes Lied mit Steppeinlage zum besten gibt. Genial.

Was ist der Unterschied zwischen Wien und Berlin? Nun, derer gibt es sicher viele. Einer besteht darin, dass in Wien der Vandalismus von sinistren Subjekten anonym vollzogen wird, während dies in Berlin scheinbar hochoffiziell und von öffentlicher Hand subventioniert geschieht. Beispiele: Weiterlesen »