Zwei DREI peinliche Begebenheiten.

Nummer eins ist schon etwas länger her. Ich stehe in der Straßenbahn hinter einer (sitzenden) Dame, die in einem Groschenheftchen liest. Da ich prinzipiell IMMER neugierig bin, was die Menschen lesenderweise konsumieren, selbst wenn es nur Arztromane sein sollten, werfe ich auch immer einen kurzen Blick in deren Lektüre. Ich werfe also – werde aber nicht schlau. Dazu muss man sagen, dass ich latent kurzsichtig bin. Bislang war mir die Brille noch erspart geblieben, aber nachdem ich fünf Minuten angestrengtest versucht habe, einzelne Wörter in diesem Roman sinngemäß zu entziffern, beginne ich bereits, mich mit dem Gedanken an den baldigen Marsch zum Augenarzt anzufreunden.
Da ich aber zumindest den Titel des Machwerks wissen will, fokussiere ich mit letzter Pupillenkraft die fett geschriebene Zeile ganz oben an. Dbrce wzni irgendwas. Der Roman war kroatisch geschrieben.

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Gestern in der Straßenbahn. In Romane schaue ich in letzter Zeit nicht mehr so gerne rein, jedoch lassen sich akustische Signale nicht wirklich ausblenden. Zwei ältere Frauen steigen ein, entdecken die freien Sitzplätze schräg gegenüber von mir und stürmen drauf zu. Sagt die eine zur anderen: “hblw aicjwl WIXER hjn”. Wie bitte? Den WIXER habe ich deutlich verstanden, aber das kann’s doch wohl nicht sein! Ich versuche, weitere Gesprächsfetzen zu erfassen, aber immer dann, wenn die eine zur anderen oder umgekehrt etwas sagt, quietscht die Straßenbahn, ertönt eine Durchsage oder erleidet ein Fahrgast neben meinem Ohr einen heftigen Hustenanfall.
Ich beugte mich immer weiter vor und hatte gegen Ende wohl schon einen recht belämmerten Gesichtsausdruck aufgesetzt, aber ich konnte trotz allem nicht ausmachen, ob die beiden Damen Deutsch (in irgendeinem wilden Dialekt) oder eine Fremdsprache sprachen.

Nachtrag:

Die heutige Begebenheit schließt den Bogen, indem sie zu Kurzsichtigkeit und Schwerhörigkeit noch Lallen hinzufügt.

Ich sitze mit einer Freundin in einem Lokal, wir plauschen angeregt über Gott und die Welt und landen letztlich auch bei alten Filmen. Ich will “Schwarz-weiß-Film” sagen, heraus kommt jedoch nur ein “Schweißfilm”. Auch keine schlechte Abkürzung.
Ich hatte zu dem Zeitpunkt übrigens lediglich am Bier meiner Freundin genippt, ansonst nur Apfelsaft und Kaffee konsumiert. Morgen stelle ich meinen Antrag auf Frühpensionierung.

Ich hatte einen Traum. Darin war ich Telefonsexanbieterin. Oder besser gesagt: Ich hatte mich gerade dazu entschlossen, in das Geschäft einzusteigen. Allerdings lief es mit dem Timing nicht so richtig, denn kaum hatte ich den Entschluss gefasst, entdeckte ich, dass meine entsprechende Anzeige in der Zeitung bereits erschienen war. Ich war darauf aber noch gar nicht vorbereitet, und außerdem hatte ich gerade das Haus voller Familienmitglieder. Und grade, als alle so schön um mich herumstanden, läutete natürlich das Telefon. Ich hob ab, es erklang eine röchelnde Männerstimme. Was der (sehr jung klingende) Mann genau von mir wollte, weiß ich nicht mehr, vermutlich hat er mir erzählt, wie er gerade an sich rumfummelt.
Je nun, jetzt war ich in der Bredouille. Was tun? Einfach auflegen? Das brächte mich um die Einnahmen. Andererseits konnte ich vor versammelter Familie auch nicht zu stöhnen anfangen. (Anmerkung: Realiter hätte ich natürlich aufgelegt, aber meine Traumlogik funktionierte wohl ein wenig anders). Also schloss ich einen Kompromiss, indem ich zwar nicht stöhnte, aber doch auf den Anrufer einging. Das Ergebnis war eine Art Business-Talk um die Beschaffenheit seines besten Stückes. “Ach was? Ja, beschreiben Sie mal. Jaja, das klingt sehr interessant. Ach was, so groß? Oh ja, ich bitte darum.”
Alldieweil sah ich mich nervös in der Runde um, ob irgendein Familienmitglied Verdacht schöpfte.

Ich plädiere dafür, dass ab sofort der Stellenmarkt in Zeitungen mit dem großen Warnhinweis Achtung! Das Lesen dieser Inserate kann zu unerwünschten Nebenwirkungen während Ihrer Nachtruhe führen! versehen wird.

Auf dieser Seite kann man ein Portraitfoto von sich hochladen und erhält einen vollautomatischen Vergleich mit diversen Berühmtheiten. Nicht nur, dass ich zu 75% wie Keanu Reeves aussehe, kenne ich gerade mal die Hälfte der sonstigen “Stars”. Und ich vermute auch, die haben keine hässlichen oder normalaussehenden Gesichter in ihrer Datenbank, sonst hätte ich sicher mehr Ähnlichkeit mit Lily Tomlin anstelle des Auserwählten.
Und dabei konnte ich “Matrix” nie leiden!

Was Sie schon immer über die Gefahren des Nasebohrens wissen sollten.

Mir wurde heute unverhofft bewusst, dass ich dieses Jahr mein 10-jähriges Jubiläum als Comiczeichnerin begehe. Im Januar 1995 wurde zum ersten Mal eine “NINA”-Folge in der Zeitschrift WIENERIN publiziert.

Alles nochmal retour. Es war nicht das Jahr 1995, sondern 1997. Damit ist das Jubiläumsjahr eigentlich schon vorbei. Verdammt. Habe mich geirrt, Leute, ich bin seit ELF Jahren am Ball. *)

Ich hoffe, das stört euch nicht, letztes Jahr haben wir ja nicht gefeiert, also trotz allem: Virtuellen Schampus für alle! :-))

*) Danke an Sonja für den Hinweis. Ich glaube, ich bin etwas ziemlich sehr verwirrt.

P.S. Yes, yes, YESSS!
Zur Feier des Tages (trotz Datumstotalverkuddelmuddel) kann ich jetzt endlich das einzig wirkliche teilweise Vorbild für meinen Tod präsentieren! Es ist eine fürchterlich lausige Qualität, aber besser als nichts. Dabei handelt es sich um einen Sketch aus der Comedyserie “Assaulted Nuts”, bei der William Sadler den Tod gibt, den er später auch in dem Film “Bill & Ted’s bogus journey” gespielt hat.
Die Schlusspointe des Sketches ist weniger lustig, was mich amüsiert hat, war der Akzent und das ganze Gehabe des Todes, und ein Teil davon ist schließlich in meinen Tod mit eingeflossen.

So, damit ist das jetzt endlich geklärt – was der Name bedeutet, wo er herkommt, wie man ihn korrekterweise ausspricht. Ich bin im übrigen die Aussprache “Ruhsitschka” gewöhnt, weiß aber, dass sie nicht korrekt tschechisch ist (mal abgesehen davon, dass ich ja eine -ova wäre).

Folge 2 ist jetzt vollständig.
Bei der kommenden Folge habe ich mich entschlossen, sie erst online zu stellen, wenn alle Strips gezeichnet sind, nicht in einzelnen Portionen. Es hätte wenig Sinn, letzteres zu tun und würde nur den Lesefluss stören. Sobald ihr es seht, werdet ihr verstehen, was ich meine.

P.S.: So, jetzt nochmal zum Mitschreiben, da das offensichtlich Verwirrung stiftet:
Ich werde die nächste Folge geschlossen online stellen. Nur die nächste. Das ist jetzt keine Neuerung oder Änderung, nein, es bleibt alles wie gehabt. Es werden weiterhin einzelne Strips online gestellt sobald fertig, und wenn dann eine Folge komplett ist, wird Meldung gegeben.